Sally

우리 아이들은 거짓말을 한다. 그래서 이 포스팅을 눌렀을 것이다. 부모는 아이가 하는 거짓말을 듣고, 엄청나게 화를 낸다. 어이없는 상황에 화가 나고, 또 아이를 교육시키기 위해서 혼을 낸다. 거짓말의 종류는 두가지이다. 첫번째, 어쩔 수 없이 나오게 되는 거짓말. 한 상황을 예로 들어보자. 아이가 장난감을 망가뜨리는 걸 본 후 아빠: 소방차트럭 어딨어? 아이: 몰라요! 아빠: 아빠가 저번에 사줬잖아. 어디있지? 아이: 어디있는지 몰라요. 아빠가 찾아봐요~ 아빠: 너가 망가뜨렸잖아. 왜 거짓말해? 거짓말하지 말라고했지? 상황을 다 알고서 물어볼때, 은근슬쩍 캐물으며, 아이들을 거짓말쟁이라고 윽박지르면 안된다. 물론 아빠는 아이가 먼저 이야기해주길 바랬을 수도있다. 하지만, 아이는 아이라는 것을 잊지말아야..

아이들과 평소에 어떤 약속을 하는가??? 한 번 생각해보고 이 포스팅을 보면 좋을 것이다. "엄마가 너 이거 하면 저거 사준다고 꼭 약속할게!" 부모가 먼저 아이들에게 약속을한다. 또, 어쩔 땐 아이들에게 밀려 약속을 강요당한다. "알았어 알았어~ 그럼 엄마가 이렇게 할게! 정말 약속할게!" 그런데, 이 상황 둘다 하면 안된다. 왜 일까? 아이들과의 관계에서 제일 중요한건 '믿음'이다. 부모는 자기가 한말을 강조하기 위해 약속을 한다. 이렇게, 강조하기 위해서 약속을 하면 약속을 하지 않은 말은 믿을 만한 가치가 없다고 이야기하는 것이다. 약속은 아이들에게 비현실적인 기대를 품게 하기 때문이다. 자 이 상황은 동물원에 가기로 약속한 한 아빠와 아이이다. 아빠: 우리 다음주 주말에 꼭 동물원가자~? 아빠랑..

"너 이거 하면 엄마가 이거 사줄게!" "청소하면 이따가 맛있는 간식 줄게!" 많은 부모들이 아이의 행동이 통제가 안 될때 급하게 이런 조건을 달아서 이야기한다. 오늘은 '아이에게 조건을 걸지 말라'입니다. 우리는 무엇을 하거나 또는 하지 않으면 상을 주겠다고 아이에게 조건을 제시하는 방법은 아이를 옳은 행동으로 데려다 주지 않는다. 당장 눈에 보이는 목적을 달성하는데는 교화가 있을지 몰라도, 지속적인 효과는 없다는 것이다. 왜냐? 부모 스스로 생각해보라. 아이들의 문제 행동을 고칠 수 없다는 판단 때문에, 아이는 능력을 의심하고 있다는 뜻이다. '정리를 한다면' '밥을 다 먹는다면' '선생님 이야기 잘 들으면' 이 말엔 아이는 이 행동을 하지 못할 거 같아, 확신할 수 없다는 뜻이 담겨 있다. 아이는 ..

"너 진짜. 한 번만 더 그래봐." 이 문장이 익숙하다면 오늘 포스팅은 당신에게 도움이 될 것이다. 우리는 아이가 반복적으로 문제라고 여겨지는 행동을 할 때, 위협을 한다. 아이들은 부모가 혹은 선생님이 위협할 때, 어떻게 받아들일까? 우리는 참다 참다, 위협을 해서 행동을 중지시키려고 하지만, 사실 아이는 "내가 정말로 한 번 더 그런 행동을 하길 바라고 있네? 한 번더 안하면 실망할거야~"라고 생각한다. ????????????????정말???? 어른들은 이 협박이 잘 통할거라고 생각하지만, 이런 협박은 하지 않는 것보다 못하다. 아이들이 또 다시 나쁜 행동을 하도록 만들기 때문이다. 자, 그럼 왜 그럴까? 협박은 아이들의 자유에 대한 도전을 하는 것이다. 아이들에게 경고와 협박을 한다면, 다른사람에 ..

모두들 안녕! 저번시간에도 분노를 표현하는 방법에 대해서 알아보았다. 2018/02/27 - [육아와 교육사이] - 부모의 화 다스리기 그런데도 감정을 정리하고, 화를 내지 않는 것이 어려울 것이다. 그렇기 때문에 우리는 미리 마음의 다짐이 필요하다. 안정적인 감정일 때 말이다. 딱 세가지를 기억하자. 하나, 아이들을 대하다보면 화가 나는 상황은 당연히 있을 수 있다. 둘, 우리에게는 화내는 것에 죄책감을 갖지 않고 낼 수 있는 존재이다. 셋, 우리에게도 감정을 표현할 자격이 있다. 아이의 인격을 비판하지 않는다면 감정을 표현해도 괜찮다. 우리는 이 세가지를 받아들이고 인정할 수 있어야 한다. 지금, 이걸 인정하고 분노를 준비해야 하는 것이다. 그리고, 화가 나는 상황이 오면 이것을 머리에서 생각하고 하..

저번시간에는 아이들에게 감정적으로 비판하는 것에 대해 알아봤다. 참지 말자는 걸 알았지만, 그럼 우리가 느껴지는 '화', 혹은 '분노'의 감정들을 어떻게 해야 할까? 어린 시절, 우리는 분노를 드러내면 죄책감을 느끼고, 벌받을만한 것이라고 생각했다. 즉, 화내는 것을 '나쁘다' 라고 자라왔다. 그래서 우리는 아이들 앞에서 화를 참으려고 애쓴다. 참고, 숨기려고 하다보니까 그것은 터지고 만다. 분노가 아이들에게 노출되면 부정적인 영향을 줄까봐 두려움을 갖기 때문이다. 그런데 분노는 공기이다. 우리가 물 속에서 숨을 쉬지 않으면 참는 것처럼 참는 데에도 한계가 있는 법이다. 또한 우리는 분노가 어떤 상황에 발생하는지 잘 알지만, 예기치 않게 갑자기 찾아온다고 생각한다. 그리고 분노는 오래 지속되지도 않고 그..

아이들에게 건네는 단어를 돌아보고 반성해본적있나? 아이들을 꾸미는 단어들 '예쁘다', '못생겼다', '멍청하다', '답답하다' 이런 단어들은 아이들의 마음한켠을 자리잡는다. 언어를 이용한 비판 혹은 비난은 부정적인 행동을 초래한다. 즉, 부모들은 아이에게 그 언어를 쓴 댓가로 하나의 비용을 지불하게 될 수 있다는 말이다. 왜 그런 영향을 받게 될까? 아이들은 성인이 말하는 것, 특히 신뢰하는 부모나 선생님의 말이 곧 법이다. 철석같이 믿고 따르는 것을 여러분도 알고 있을 것이다. 그래서 만약 예를들어서 '넌 왜 이렇게 느려 터졌니?'라는 말을 아이에게 했다면, 아이는 느리지 않다고 말대꾸를 할 수 있다. 하지만 아이에게 던진 말이 기분을 상하게 하는데 그칠까? 아니다. 아이는 아니라고 대답했지만 부모의 ..

칭찬과 비판, 아주 다른 느낌이지만 공통점이 하나 있다. "평가를 한다" 우린 아이들을 지도하고, 더 나은길로 안내해줄 때 비판을 이용해서 아이를 교육시키려고 한다. 이 말을 다시 풀어본다면 "지도"의 가면을 쓴 "비판"을 한다. 하지만 우리는 아이들에게 영향을 주고 싶고, 변화를 돕게 싶다면 비판으로 다가가면 안된다. 문제와 그 문제의 해결책, 딱 두가지에 대해 이야기해야 한다. 자 여기 7살 소희가 있다. 소희가 바닥에 놓인 주스를 쏟았다. 엄마는 말한다. "주스가 쏟아졌구나. 걸레를 가져와서 주스를 닦아야겠다." 엄마는 아이를 비판하거나, 깎아내리지 않았다. 여기서 아이의 상황에 따라서 다음에 더 조심하면 되겠다는 얘기를 덧붙이거나 또는 어떻게 하면 더 조심할 수 있는지 차분히, 다정히 전달해줄 수..